Статьи

Отрывки из рассуждений Барбары Гилман

Вот отрывки из рассуждений Барбары Гилман, психотерапевта с двадцатилетним стажем, дипломированного специалиста по работе с родителями в Международной Сети для детей и семей.

Обучение родителей

Покой начинается с родного дома: советы и поддержка для родителей

Как было бы здорово, если бы к крошечной ножке каждого появляющегося на свет малыша крепилось персональное пособие по его воспитанию! И если бы всем новоиспеченным мамам и папам делали прививку — противоядие от повторения ошибок их собственных родителей! А еще хотелось бы, чтобы у всех людей, занимающихся воспитанием детей — матерей и отцов, бабушек и дедушек, учителей и друзей — были специальные устройства для чтения мыслей. Уж тогда они ни в коем случае не понимали бы намерения малышей превратно и не допускали бы ошибок в воспитании! И как хорошо было бы, если бы каждый ребенок рос здоровым, счастливым, безмятежным и свободным! Интересно, каким бы тогда стал наш мир?..

Увы, нет на маленьких ножках никаких руководств, не существует пока на свете ни приборов для чтения мыслей, ни вакцин, которые помогли бы нам, родителям. Нет никаких гарантий, что мы вообще эмоционально готовы быть родителями, когда рожаем детей. В большинстве случаев мы просто бросаемся в омут материнства или отцовства в надежде на лучшее. И мне кажется, что почти все мы, к чести, стараемся делать лучшее, что только в наших силах, — и нередко это дается с невероятным трудом. Беда в том, что даже «лучшего, на что мы способны», очень часто слишком мало, и нам не удается избежать переноса на своих детей нездоровых схем воспитания, унаследованных нами от родителей.

Что же делать?

Постсовременная семья

Вполне возможно, что наш главный родительский долг заключается в том, чтобы уделять внимание не только детям, но и — пожалуй, в первую очередь! — самим себе, собственным потребностям и переживаниям. Вообще говоря, у каждого, кто читает сейчас эту статью, есть по меньшей мере одно болезненное воспоминание о том, как в детстве он столкнулся с полным непониманием со стороны родителей или повел себя совсем не так, как следовало бы, чтобы вырасти уравновешенным человеком с крепкой и здоровой самооценкой. Многие из нас могут вспомнить несколько подобных случаев, а кое-кто и столько, что они полностью перевесят счастливые воспоминания.

Однако, когда мы сами становимся родителями, у нас возникает уверенность, что при надобности мы без труда разберемся, как поступить, и что нашим детям будет вполне достаточно тех методов, с помощью которых воспитывали нас. На самом же деле никто не может точно «знать», как воспитывать детей, а повторение воспитательского подхода своих родителей с равной вероятностью может и причинить детям те же муки, и направить их на путь становления здоровой, цельной и гармоничной личности.

Даже те из нас, кому посчастливилось расти в атмосфере любви и поддержки, могут растеряться перед лицом изменившихся условий нынешней жизни общества. Многие семьи уже не способны прожить на заработок одного кормильца — а когда работают и мать, и отец, семейные обеды и прочие простые и приятные ритуалы, укрепляющие взаимоотношения внутри семьи, становятся невозможными. Чтобы восполнить такую утрату единства, родители нередко прибегают к методу чрезмерной «внеурочной занятости» ребенка. Результатом становится то, что я и называю «постсовременной семьей»: несколько человек живут под одной крышей, но у них крайне редко возникает возможность установить по-настоящему близкие отношения. Вместо тесного внутреннего общения в постсовременных семьях царит разобщенность. Порой кажется, что члены семьи совсем не знают друг друга.

Нам пора проснуться и пересмотреть внушенные нам в детстве идеи — мысли, которые многие из нас слепо приняли на веру несмотря на то, что они исподволь наносят немалый вред.

Разница во взглядах

Один из принципов, которые я пытаюсь внушить родителям в рамках своей работы, заключается в том, чтобы глядеть на мир глазами детей.

Правда ли, что дети видят мир не так, как мы? Да. И не только подростки.

Одна мама, с которой я работала, рассказала мне, как однажды ее шестилетний сын подошел к ней и спросил: «Мамочка, а почему ты меня уже не любишь?»

Удивленная и озадаченная мама воскликнула: «Дэнни, ну конечно же, я тебя люблю! Что это ты такое придумал?»

«Ты стала читать мне перед сном только одну сказку, — пояснил Дэнни. — А раньше читала по две!»

Той занятой маме и в голову не приходило, что даже незначительные перемены в привычном распорядке дня могут вызвать у ребенка мучительное ощущение того, что его разлюбили. Разумеется, у нее и в мыслях не было причинять своему малышу боль. Она вела себя как обычная мама, у которой дел невпроворот и которой за день нужно все поспеть. Как и многие из нас, она просто не задумывалась о том, как воспринимает мир ее мальчик, — и, тем не менее, не пожалела времени на то, чтобы выслушать его и с уважением отнестись к его чувствам. Теперь Дэнни знает, что его все равно любят, даже если устоявшийся распорядок порой меняется. Однако до посещения моих занятий мать Дэнни еще не понимала, насколько важно прислушиваться к чувствам ребенка. Чаще всего она просто отмахивалась от него: «Милый, все это не так уж важно. Не говори глупости». Сейчас, когда она научилась переходить на его уровень и видеть мир его глазами, перед ней открылись настоящие тайны Вселенной — и она поняла, как глубоки чувства ребенка. Ей удалось помочь ему, не причиняя душевных травм.

Неужели наш мир настолько гармоничен, полон любви и покоя, что мы можем позволить себе не подвергать сомнениям правильность своих решений? Вправе ли мы с чистым сердцем закрыть глаза на возможность того, что, если у детей возникают трудности, то измениться нужно нам самим? Не думаю. Больше того, я уверена, что будущее нашего мира зависит от родителей, учителей и других взрослых, которые пекутся о благополучии детей, стремятся лучше их понять и вести себя так, чтобы помочь подрастающим человечкам максимально развить свои потенциальные способности.

Что же нам делать? Воспитывать себя! Анализировать собственные детские переживания, как приятные, так и печальные. Мы должны развиваться как человеческие существа.

Способны ли мы научить ребенка позитивному отношению к себе, если в голове у нас целыми днями крутятся резкие самообличительные мысли? Едва ли!

Можете ли вы стать для других образцом самоуважения и рассудительности, если жизнь ваша настолько тороплива, что у вас просто нет времени подумать о себе? Никогда! Поэтому необходимо учиться находить время для любви к себе и саморазвития. В стрессовом состоянии человек напоминает высохший колодец. Научившись регулярно «наполнять себя» заново, мы сможем дарить живительную влагу и тем, кто нас окружает. А когда мы по-настоящему любим самих себя, у нас сама собой проявляется и искренняя любовь ко всем вокруг.

Если хотите, чтобы мечты ваших детей сбывались, уделяйте им внимание, не жалейте времени на то, чтобы понять их истинные намерения, с уважением относитесь к их правам, открыто показывайте им свою любовь, позволяйте им учиться на естественных последствиях поступков, а не на системе наказаний и вознаграждений, используйте даже допущенные детьми ошибки как благоприятную возможность внушить им уверенность в себе — иначе говоря, научитесь восполнять запасы «колодца» своей души. Но как? Нужно научиться прежде всего тому, как сблизиться с ними, начать видеть мир с их точки зрения. Дети с радостью поведут нас за собой — а нам остается только играть, радоваться, творить и узнавать новое! Дети инстинктивно чувствуют, что тайна исцеления и возрождения духа заключается в свободном и несдерживаемом выражении простого счастья от того, что ты живешь. И нам достаточно лишь довериться своим детям и следовать за ними.

Конечно, это далеко не простая задача. Нас с самого детства так настойчиво призывали «повзрослеть», что стоило нам окончить школу, начать работать или родить ребеночка, как мы тут же заявляли себе: «Все, теперь я уже взрослый».

Мы учились подражать «взрослому» поведению и принимать на себя «зрелую» ответственность. Но теперь мы слишком взрослые, мы утратили связь с любознательной, творческой и обожающей приключения частицей своей души. Одна мама рассказала мне, как однажды провела послеобеденное время со своей семилетней дочерью и двумя ее подружками. Выдался теплый дождливый день, дети вынуждены были сидеть дома — и потихоньку разносили его на кусочки. Та женщина была очень ответственной мамой и не сидела сложа руки у телевизора, однако дети все равно явно вырвались из-под контроля. Женщина понимала, что ведет себя все жестче, поскольку слишком разнервничалась: она уже отвечала «нет!» на любые просьбы и одергивала детей на повышенных тонах.

И тут, когда она поняла вдруг, какими жалкими выглядят ее потуги навести порядок, ее словно озарило: она рухнула на диван в притворной вспышке ярости, заколотила кулаками и завопила: «Мне надоело быть взрослой! Не хочу больше! Надоело всегда говорить «нет!» Я тоже хочу быть маленькой и веселиться!»
Воцарилась полная тишина. Девочки застыли и уставились на нее. А потом все дружно расхохотались. «Ладно, — воскликнула мама, — давайте-ка побегаем на улице под дождем!» Они помчались наружу и трижды обежали вокруг квартала.

Затем был горячий душ и горячий шоколад. До самого вечера девочки просто читали и тихо играли. А на протяжении пары лет эта женщина то и дело слышала, как ее дочка рассказывала другим историю о том, что она с мамой и двумя подружками носилась однажды под дождем по улице — по всему кварталу. Вот каким важным может стать для ребенка даже небольшое приключение!

Но еще большее значение оно имело для самой матери. По существу, она открыла в себе ту чудесную часть души, которая обожает игры и сюрпризы. Той маме удалось возродить связь со своим Внутренним Ребенком.

До сих пор я не решалась использовать в своих рассуждениях понятие Внутренний Ребенок, поскольку эта идея на слуху уже добрых пятнадцать лет и многим из нас она уже приелась. «Старая песня…» — вздыхают сейчас многие читатели и теряют всякий интерес. Но мы не сознаем простой вещи: это утрата интереса не к концепции или привычным словам, а к самому Ребенку…

Бедное дитя! Только представьте, что чувствовали бы вы сами! Вообразите, что вам четыре годика и вы пребываете в самом центре внимания огромной толпы: все кому не лень хотят читать о тебе, играть с тобой и чему-то у тебя научиться. Тебе просто не дают побыть наедине с собой. А затем все эти новоявленные «друзья» неожиданно заявляют: «Прости, но нам пора — в жизни есть и другие заботы…»

И в следующий миг ты сознаешь, что все вернулись к своей обычной взрослой жизни и начисто о тебе забыли. Ты так привык ко всеобщему вниманию — и тут вдруг снова остался совсем один. Итак, что бы вы чувствовали? Растерянность? Обиду? Одиночество? Нехватку любви?

Этим вольным сравнением я пытаюсь выразить простую мысль: для того чтобы по-настоящему слиться с этой хрупкой стороной своей души и сделать ее неотъемлемой частью своего сознания, мало уделить ей один выходной и считать потом, будто это повлечет долговременные перемены, — нет, работать (точнее, играть!) с Внутренним Ребенком нужно каждый день.

Внутренний ребенок

Как-то раз на мой семинар пришла одна женщина — назовем ее «Госпожа Совершенство». Это была величественная дама, очень энергичная, деловая и преуспевающая, однако язык ее тела напоминал движения робота. Она была женщина довольно приятная, но в ней не чувствовалось сердечности, словно душа ее была ограждена какой-то стеной. И я посоветовала ей такое упражнение: в течение недели ей следовало воображать, будто она — клоун. Госпожа Совершенство справилась с заданием весьма неплохо, и через неделю я предложила ей отправиться в магазин, купить большой красный нос, повязать на шею пестрый шарфик, напялить дурацкую шляпу и поговорить с детьми в таком наряде. Когда мы встретились в следующий раз, она рассказала, что, по словам ее тринадцатилетнего сына, он никогда еще не чувствовал себя с ней так легко, как в те минуты. «Мамочка, я не знаю, что заставило тебя так измениться, — сказал он, — но большущее тебе спасибо!»

Примерно месяц спустя она позвонила мне и сообщила, что получила повышение, о котором не могла и мечтать. Что же произошло? Начальство сказало ей открытым текстом: мы не знаем причин, но ты удивительно переменилась!

Так всегда и получается: даже один простой шаг навстречу своему Внутреннему Ребенку и ежедневное укрепление связи с ним меняют все аспекты жизни человека. За долгие годы работы с людьми я не раз замечала, что самые поразительные перемены происходят именно с теми, кто всей душой отдается работе с Внутренним Ребенком. Госпожа Совершенство была полна желания что-то изменить, изменить по-настоящему — вот и весь секрет!

  • Дерево

    В одной далекой-далекой стране, глубоко-глубоко в лесу росло дерево. Ему уже было много сотен лет. И дерево это было необычным. Если какая-то зверушка забиралась по стволу, то могла обнаружить там дуп

    Читать
  • Сказка про пайдечку Лану

    На далекой-далекой планете живут очень похожие на нас существа. И язык их, и обычаи только чуть-чуть отличаются от наших. Они называют себя не люди, а людчи. Ребенок у них называется любенок, девочка

    Читать
  • Человек в плаще

    Эта фигура появилась неожиданно, внезапно, выглядела она странно, и даже жутковато. Плащ до земли и капюшон скрывал ее полностью. Плащ был серо-коричневый, старый, но не рваный, и чистый, однако ощуще

    Читать
  • Рыцарь

    Жил в одном королевстве Рыцарь. Сколько он себя помнил, он все время был Рыцарем и служил своему королевству. Ему очень нравилась его работа и его жизнь. Он ходил в рыцарских доспехах, у него был меч

    Читать

Расскажите нам о своей проблеме

Звоните по телефону 916/ 695 39 27
Работаем ежедневно с 10:00 до 20:00